Hoje acordei com um espírito de misericórdia, e estou disposto a ajudar o nosso lunático primeiro-ministro e respectivo agremiação partidária. Fiz uma lista de coisas que Sócrates deve dizer ou fazer na próxima campanha. Julgo que o conjunto está adequado ao actual estado de sanidade mental do primeiro-ministro:
1. Dizer que todos os jornalistas europeus são agentes à paisana das agências de rating, essas gestapos financeiras (dizem-me que ele já fez isto, mas eu não acredito
).
2. Dizer que os jornalistas brasileiros são selvagens (dizem-me que ele fez isto, mas eu não acredito).
3. Impedir que os jornalistas portugueses coloquem perguntas chatinhas, pá (dizem-me que ele faz isto por sistema, mas não acredito).
4. Desrespeitar todas as instituições democráticas do país (garantem-me que ele fez isto, mas não acredito).
5. Dizer que o FMI tem divisões de panzers nos Pirinéus, à espera das ordens de Bush (com Obama não resulta tão bem).
6. Substituir os fatos Armani pela fatiota da padeira de Aljubarrota.
7. Colocar uns bigodinhos hitlerianos na amiguinha Merkel (cai bem nas massas, sr. engenheiro).
8. Orquestrar uma nova Marinha Grande. Sócrates não tem o corpanzil de Soares, mas é menino para se aguentar.
9. Declarar estado de emergência e suspender as eleições.
10. Se tudo correr mal, fugir para o Brasil (mas deixa cá a licenciatura e a fatiota de padeira de Aljubarrota).
